Opfører jeg mig som en voksen?

Dette er altid irriterende: du er voksen i lang tid, og forældre behandler dig stadig som et barn. Men er det kun et spørgsmål i forældre? Ingen af ​​del af ansvaret for et sådant scenarie med relationer og os selv løgner?

Hun er vred. Tights et stykke papir i pellets, kaster det pludselig væk, springer op, sætter sig ned igen. ”Nå, hvor meget kan du?! Jeg tjener endnu mere, end jeg har brug for, jeg rejste to børn, jeg lavede en karriere. Men så snart jeg kommer til mine forældre, ser de den samme Masha-Strandyash, der altid er i skyerne!»Maria 41 år gammel, hun er marketingdirektør hos et stort firma. Efter at have brast i en vred tirade, bemærker hun ikke, at hun siger i stemmen fra en fornærmet lille pige: ”Og vigtigst af alt begynder jeg straks at føle mig som om jeg er 6 år gammel! Jeg kan ikke gøre noget igen, jeg forstår ikke, og jeg kan ikke stå op for mig selv!"

Кога бизи dejlig. Det viser sig, at alle vores resultater ikke betyder noget? Vi kunne ikke opnå respekten for forældrene, kunne ikke befri os fra deres indflydelse, selv de mest fordelagtige. Mange mænd og kvinder, som Mary, lider på grund af det faktum, at de i en forældrefamilie ikke har lyst til voksne. Hvor er vores børn og karrierer, biler og hytter, vi skal kun krydse tærsklen for forældrenes hus? Hvorfor er vi igen og igen, villigt eller imod vilje, vi deltager i et manuskript, der er hærdet siden barndommen, der en gang for alle tildelte os rollen som en mos-tank, en rival?

Farvel til en dragt

Hvorfor? Ja, fordi vi selv vil have det, omend uden at give os en rapport. I psykologi kaldes en sådan "tilbagevenden til barndom" regression. ”Og selvom barndommen ikke var særlig glad, er regression stadig en fornøjelse,” forklarer psykoanalytikeren Mikhail Romashkevich. -Mereover, på en måde er regression og glæde generelt synonymer. Hvert trin med at vokse op ledsages af afvisning af barndoms fornøjelser til fordel for flere voksne, men de viser sig altid at være mindre søde. Og barndommenes sødme forbliver i os en uopnåelig drøm, som vi vender tilbage til den første mulighed ". På et bevidst niveau kan vi selvfølgelig være forargede så meget som du vil, at de opfører sig med os som små. Men du kan ikke bedrage det ubevidste.

”Adskillelsen af ​​den yngre person fra forældrenes autoritet er en af ​​de mest nødvendige, men også de mest smertefulde udviklingsresultater. Det kan antages, at hver normalt dannet person til en vis grad førte ham ud, ”skrev Sigmund Freud *. Vi er nødt til at føle, at de ser en person i os – med vores eget potentiale og deres egne egenskaber. Denne anerkendelse er nødvendig for at opbygge din "jeg".

Om dette

Men langt fra er afdelingen glat. Og det handler ikke om teenage -optøjer, dette er bare normen: alle i ungdom og ungdom foretager en revision af livsværdier, der er opnået fra forældre. Problemet er, at nogle ikke kan afslutte denne revision: de ser ud til ikke at vokse ud af deres børns dragter. Dragt er så velkendt og vej, han giver tillid, der husker, at der er mindst et sted i verden, som bestemt ikke vil gå overalt fra os, hvor de altid vil elske os. Derudover kan vi være bange for at tabe sammen med børnenes rolle og forældrekærlighed. Endelig kan vi stræbe – bevidst eller ikke – for at opretholde balance i familien. Ved første øjekast drager alle fordel af dette: det er lettere for forældrene at ikke bemærke, at de bliver aldrende. Og brødrene og søstrene kan gøre deres liv frit-de kaster ikke deres forældre til skæbnenes nåde, de har nogen, der tjener som en ø med stabilitet. I værste tilfælde, når vi bliver presset med en børnedragt, bygger vi ikke vores eget, men en andens liv. ”Mit arbejde, min kone, endda navnene på mine børn – Jeg indså pludselig, at jeg altid gjorde alt for at behage mine forældre. Og han har aldrig været sig selv, ”indrømmer lægen Ilya desværre i en alder af 56.

Øvelse:

Skriv til dine forældre

Visionen om fakta er en meget personlig https://onlineapotek24dk.com/ ting, især når det kommer til vores barndom. Det er muligt, at vores opfattelse af børns virkelighed slet ikke falder sammen med fornemmelserne fra vores forældres. I så fald kan irettesættelser føre til en voldelig konfrontation eller bare forblive uhørt. Men der er en øvelse, som mange psykoanalytikere anbefaler i sådanne situationer. Lad os prøve at skrive et brev til forældre. Det behøver ikke at blive sendt, lad os forlade det for os selv. Selve det faktum, at vi skrev det, kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad vi manglede dengang – og hvad der stadig er plaget af. Træning til katarsis.

”Da jeg var lille og dig.

kom ikke til min præstation i slutningen af ​​skoleåret; Jeg bemærkede ikke, at de fornærmer mig i skolen; Jeg ønskede ikke at forlade den tændte lys i korridoren om natten; forbød mig at græde; Han råbte på mig for intet; Jeg lod mig ikke lege med andre børn osv. unødvendig; Så ensom; afvist; idiot; Dare; genstanden for manipulation; overflødig; usynlig; skuffelse; Unloved; Mindre elskede end andre (min bror, søster) og så videre.

Jeg havde brug for dig.

Jeg var interesseret i mig; trøstede mig; Han lyttede til mig; forklaret for mig; stolede på mig; tilbragte mere tid med mig; var mere opmærksom; var mere kærlig, og så videre.

Og nu, da jeg blev voksen, ville jeg gerne have.

Så du holder op med at kritisere mig; Så vi tilbringer mere tid sammen; Så du accepterer mig, som jeg er; Så du respekterer mit behov for afstanden; Så du lader mig være i fred, og så videre ".

Forældre stræber også ubevidst efter at sikre, at børnene ikke vokser op, Mikhail Romashkevich bemærker: "Regression er en gensidig proces: Hvis børnene er små, forbliver de selv unge og bevarer fuld magt". Og jo ældre vi er, jo vanskeligere er det at komme ud af den lukkede cirkel: forældre bliver aldrende, jeg vil ikke forstyrre dem. Men også med det faktum, at de behandler os som for 30 år siden, er sværere. Derfor drejer familiemiddage under forældrekysten ofte af krænkelser. Vores behov for opmærksomhed på os selv bryder igennem i det mest uhensigtsmæssige øjeblik. og forbliver utilfredse eller fører endda til en krise med forholdet.

Dette kan undgås og bliver virkelig voksne. At blive fornærmet og bebrejdelse – positionen for et barn, der venter på, at den almægtige forældre vil tilfredsstille hans behov. Freud troede at forlade barndommen, betyder at "vælte" forældre, indrømme, at de hverken er monstre eller guder. De gjorde, hvad de kunne, og der ville ikke være nogen kompensation for skader.

At skabe deres familie, får mange kræfter i den for at bryde ud af cirkelen af ​​gentagelser. ”Fødselen af ​​deres egne børn er som udseendet af et spejl,” siger Mikhail Romashkevich. – I det ser vi de problemer, der opleves i forhold til vores forældre. Og vi kan overveje dem og prøve at ordne dem – og ikke skyde og gentage de samme fejl ".

Den sande afstand i kommunikation med forældre er vigtig. Kun ved at installere det, kan vi efter vores egen vilje gå fra en stat til en anden. Spil barnet, når vi vil have os til at blive kærtegnet, eller når vi ser deres behov for at være mor og far. Og så, efter at have vendt tilbage til dato, for at føle sig som voksne med dem blandt voksne.

* Z. Freud "Family Roman fra Neurotics" (ABC-Classic, 2009).

Lilia, 39 år gammel, koreograf

"For at vokse op, var jeg nødt til at starte igen"

”Jeg var 28 år, da mit første ægteskab – resultatet af skør kærlighed i en alder af 18 – brød sammen. Jeg forlod min mand "intetsteds", tog min datter til mine forældre og vågnede op fra en tiar døs, først kunne jeg simpelthen ikke trække vejret. Et nyt liv, indtryk, venner, arbejde og alt dette i landskabet af hans elskede Petersborg … men engang sagde en nær ven de ord, der sænkede ind i min sjæl: "Du er en mor og burde være ved siden af ​​barnet". Sandsynligvis faldt de sammen med følelser, der implicit lod mig leve. Hvad det var-en skyldfølelse, ansvar, pligt, generelt betyder det ikke noget, vigtigst af alt, jeg havde styrken til at samle og forlade. Jeg kan stadig huske, hvordan to af mine bedste venner flygtede på platformen – så jeg ville ikke skille mig … Jeg var ikke flov ved at vende tilbage til min forældrefamilie – hun var altid et sted for mig, hvor du kan vente på enhver storm. Jeg var ikke i tvivl om, at jeg gjorde alt rigtigt, men på samme tid var jeg trist og ensom. Jeg kom mig, stoppede med at kigge i spejlet, gik i en formløs nedjakke og arbejdede, arbejdede, arbejdede, arbejdede. Tankerne kom, at hun forlod efter den ottende klasse fra skole til skole og ikke modtog en god uddannelse, at hun blev gift så tidligt og tabte ti år af sit liv … at overveje, hvad det var, tog fem år. Nu forstår jeg, at de havde brug for dem til at vokse op og endda bo sammen med mine forældre og føle deres støtte, lære at være autonom, give mig selv og min datter og svare på sig selv. Og en gang, pludselig, ville jeg have noget nyt, ferie, en glemt følelse af lethed og frihed. Jeg købte en mini-nederdel. Sandt, jeg satte det ikke med det samme. Men da hun besluttede, sagde mange, at jeg ikke kunne genkende mig. Selvom det selvfølgelig var mig, var det kun en anden. Alt har ændret sig. Kræfterne kom for at tage det næste skridt, livet ophørte med at virke fremmed ".